Desconexión emocional en pareja: cuando algo se apaga

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Una mirada, un chiste o un simple "¿cómo estuvo tu día?" Cualquier relación necesita pequeños momentos de conexión, ¿pero qué pasa cuando la relación se enfría? 

Uno de los pilares más importantes que sostienen a una relación con el paso del tiempo es la comunicación asertiva, pues genera un vínculo de conexión fundamental, abriendo el interés por conocer los sentimientos, sueños y del otro, pero ¿qué pasa cuando una pareja puede seguir compartiendo una vida y, al mismo tiempo, comenzar a vivir emocionalmente separada?

Hay una gran diferencia entre hablar sobre quién recoge a los niños de la escuela o de las compras en el supermercado, y conversar sobre temas interesantes, como una canción nueva o una anécdota divertida. Muchas parejas, con el tiempo, empiezan a acostumbrarse a la persona y dejan de compartir detalles de su propia vida, dando paso a una desconexión emocional. 

¿Qué es exactamente la desconexión emocional?

Los especialistas señalan que no necesariamente significa que se ha dejado de amar a la pareja, sino que la pareja se enfría y ya no pueden hablar de lo que les preocupa, las conversaciones se reducen a asuntos prácticos, o cuando prefieren contarle a alguien más sus preocupaciones, dejando de de compartir ilusiones y proyectos, mostrando indiferencia ante lo que el otro vive, pero sobre todo cuando la pareja aún estando unida se siente sola. 

¿Cómo saber si estás emocionalmente desconectado?

Los expertos recomiendan utilizar un semáforo de la relación para detectar cuando algo en la relación puede enfriarse y saber actuar en el momento adecuado.

Verde - Señales saludables

1. Podemos hablar de lo que sentimos.
2. Nos interesa lo que le ocurre al otro.
3. Tenemos momentos de conversación sin obligaciones.
4. Podemos pedir ayuda o consuelo.
5. Seguimos teniendo proyectos compartidos.

Amarillo - Señales de alerta

1. Casi todas nuestras conversaciones son de logistica.
2. Preferimos el teléfono a conversar.
3. Evitamos determinados temas.
4. Ya no contamos nuestras preocupaciones.
5. Sentimos que el otro "no nos entiende"

Rojo - Señales de desconexión

1. Existe indiferencia constante.
2. Hay desprecio o humillación.
3. Uno de los dos ha dejado de intentar acercarse.
4. Existe una vida emocional completamente separada.
5. Los conflictos nunca se resuelven.

¿Cómo volver a conectar emocionalmente?

1Recuperar las conversaciones de pareja

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Comienza preguntando: ¿Cómo estuvo tu día?, ¿Hay algo que te preocupe en este momento?, ¿Qué es lo que más disfrutaste de esta semana? Así restablecerán la comunicación. 

2Escuchar verdaderamente al otro

Prestar atención en los pequeños detalles y en lo que el otro comparte hacia ti, depositando su confianza. 

3Crear hábitos de conexión

Pueden dedicar uno minutos para caminar juntos, salir a tomar un café, comer sin distracciones, charlar antes de dormir y cerrar el día con la siguiente pregunta: "¿qué fue lo mejor y lo más difícil de tu día?"

Estos puntos harán que se restablezca el vínculo y vuelvan a conectar emocionalmente, para que su relación siga madurando día tras día. 

Karen Hutch, Aleteia

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Tono emocional: el código invisible en la pareja

 

Detrás de muchas discusiones de pareja no hay falta de amor, sino distinto volumen emocional. Descubre cómo encontrar una frecuencia propia 

Hay conversaciones que no aparecen en los cursos de preparación al matrimonio, sin embargo, acaban teniendo más peso en la convivencia entre la pareja que muchas de las grandes cuestiones que sí se tratan. Una de ellas es el volumen emocional con el que hablamos. 

No hablamos del tono de voz, sino del tono vital. A ese código invisible que cada uno trae de casa y que da por supuesto que "así se habla", "así se protesta", "así se pide" o "así se discute". Lo curioso es que casi nadie es consciente de que ese código existe hasta que convive con alguien que utiliza otro completamente distinto.

Diferentes familias, distintos termómetros

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Hay familias donde una reclamación se formula con energía, varias voces a la vez y una cierta vehemencia que nadie interpreta como una agresión. Al cabo de cinco minutos todos están riéndose y el asunto ha quedado olvidado. En otras casas, una frase dicha con esa misma intensidad bastaría para que alguien se sintiera profundamente herido. No porque sea más sensible, sino porque su termómetro interno está calibrado de otra manera.

El comienzo de muchos malentendidos

No hablamos de violencia, ni de malos tratos, ni de relaciones tóxicas. Hablamos de personas buenas que se quieren y que, sin embargo, llegan agotadas al final del día porque hablan idiomas emocionales diferentes.

A veces sucede, incluso, que quien procede de una familia numerosa ha aprendido desde pequeño a hacerse oír entre muchas voces. Allí levantar el tono, interrumpir o defender el propio espacio forma parte del paisaje cotidiano. Nadie lo vive como una falta de respeto. 

Es simplemente la manera que esa familia ha encontrado para organizar el caos. En cambio, quien ha crecido en un ambiente mucho más pausado recibe esa misma intensidad como una invasión. Se siente intimidado, aunque el otro no tenga la menor intención de intimidar.

Los dos creen estar actuando con absoluta normalidad.

Quizá el error está precisamente ahí: en pensar que existe una única normalidad.Aquí podemos compararlo con la tensión arterial. Hay personas cuya tensión habitual es diez-doce. Otras viven normalmente con cifras distintas. Si a alguien le cambias de repente esos valores, probablemente se encontrará mal. No porque la cifra sea objetivamente insoportable, sino porque no es la suya.

Con la convivencia ocurre algo parecido. Cada uno llega al matrimonio con unos valores de referencia que ni siquiera sabían que llevaban incorporados. Hasta que el otro los cuestiona sin querer.

La situación suele hacerse especialmente evidente cuando aparecen los suegros, los cuñados o los abuelos. Entonces no entra solo una persona en casa; entra un estilo completo de relacionarse. Unos hablan a la vez. Otros esperan turno. Algunos consideran normal discutir durante la comida. Otros no conciben elevar la voz delante de los niños. Ninguno pretende molestar. Simplemente reproducen el ecosistema del que proceden.

Hacia una frecuencia propia

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Quizá haríamos un gran favor a muchos matrimonios si, además de enseñarles a resolver conflictos, les ayudáramos a descubrir cuál es su punto de partida. A reconocer que muchas veces el problema no es la falta de amor, sino la diferencia de calibración.

Porque convivir no consiste en decidir quién tiene la razón, sino en construir un código nuevo que no pertenezca del todo a ninguno de los dos. Hay quien tendrá que bajar algunos decibelios emocionales. Hay quien aprenderá a no interpretar cada frase enérgica como una amenaza. Unos quitarán hierro. Otros medirán mejor el impacto de sus palabras.

Con el tiempo, casi siempre ocurre algo hermoso

La pareja encuentra una frecuencia propia. Una forma de hablarse que ya no es exactamente la de la familia de él ni la de la familia de ella, sino la de ese hogar nuevo que han decidido construir juntos. Y quizá ese sea uno de los signos más discretos del amor maduro: descubrir que lo que para mí siempre fue normal no tiene por qué ser la medida del mundo.

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Mar Dorrio, Aleteia

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Pareja: cómo mantenerse conectados a pesar de los altibajos

Existen maneras en las que pueden mejorar en descubrir cómo mantenerse emocionalmente cerca durante los muchos años de su relación, especialmente cuando as cosas se ponen difíciles

Conocer a nuestra pareja y saber de qué forma se siente amado y cuál es nuestra manera de sentirnos amados, lleva tiempo, pero mantener el enfoque en descubrir cómo mantenerse emocionalmente unidos durante los altibajos de nuestro matrimonio. Y descubrir que el primer paso es reconocer que las formas en que nos sentimos conectados entre nosotros son diferentes. 

1Reconocer las diferentes cosas que los hacen sentir cercanos

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Adam Lane Smith, terapeuta matrimonial y autor, señala que los hombres y las mujeres quieren cosas diferentes para sentirse emocionalmente cercanos, y brinda consejos prácticos sobre cómo acercarse a su cónyuge para que se sienta amado.

Explica que los hombres experimentan más cercanía emocional mientras resuelven un problema. Por lo tanto, sugiere que hacer una actividad como trabajar en un rompecabezas o hacer un proyecto doméstico juntos ayudaría al esposo a sentirse más cerca de su esposa.

Por otro lado, las mujeres experimentan una mayor cercanía emocional cuando pueden ayudar a alguien a quien aman a superar una situación difícil. Entonces, un esposo podría compartir una lucha que está teniendo con su esposa y pedirle su opinión, y eso la ayudaría a sentirse cercana a él.

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2Usa tus modales

El Dr. Ray Guarendi, terapeuta matrimonial y autor, escribe sobre cómo a veces tratamos a nuestro cónyuge como si fuera un extraño o un enemigo. Lo damos por sentado y olvidamos la cortesía común. En cambio, debemos recordar el respeto básico como decir por favor y gracias. Es útil notar el tono de voz que usan regularmente entre ustedes. Saluda a tu cónyuge con alegría y concédele el beneficio de la duda a menudo. No asumas que está tratando activamente de lastimarte con sus acciones o su forma de hacer las cosas. 

3¡No olvides los lenguajes del amor! 

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La belleza de construir intimidad emocional es que no requiere que dos personas cambien la forma en que interactúan de la noche a la mañana. El cambio ocurrirá lentamente con el tiempo, pero solo se necesita que una persona se comprometa a modificar su comportamiento al principio.

Si tratas a tu cónyuge con cortesía y respeto, y comienzas a mostrarle amor de una manera que resuena, acabas de sentar las bases para una fuerte conexión emocional. Luego, cuando aprendes a reconocer y pedir lo que necesitas para sentirte cerca, tienes una pareja que se siente amada por ti y, en una relación normal, es capaz de devolverte algo a cambio. 

Cecilia Pigg, Aleteia

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