Nacho Tornel acaba de publicar un manual indispensable para todas aquellas personas que dedican su tiempo a ayudar a parejas en crisis.
Lo importante en la mediación familiar es restaurar la relación entre las personas.
La mediación familiar constituye un instrumento esencial para la prevención, gestión y resolución de conflictos en el ámbito doméstico, con la finalidad de preservar los vínculos personales y la estabilidad familiar.
Nacho Tornel acaba de publicar Mediación Familiar Restauradora (Eunsa), un manual que ofrece un estudio sistemático y fundamentado de la mediación familiar desde una triple perspectiva: jurídica, antropológico-psicológica y de la estabilidad familiar.
La Mediación Familiar Restauradora (MFR©) está concebida como un modelo de intervención orientado a la resolución del conflicto y a la restauración de la relación entre las partes, con especial atención a la estabilidad familiar como bien jurídico y social a proteger. Una obra de referencia para juristas, mediadores, psicólogos o trabajadores sociales.
-La mediación familiar restauradora es un modo de abordar el conflicto en la familia y en la pareja que busca, no solo la superación del conflicto, es decir que dejen de discutir por aquello que les enfrenta, sino que, además, atiende muy especialmente al cuidado de las relaciones entre los protagonistas de ese conflicto.
»Otros modos de intervenir en mediación están más atentos al objeto del conflicto y a llegar a acuerdos razonables y consensuados, algo que desde luego no se le escapa al modelo de mediación que propongo, pero que se quedaría corto si solo propusiera buenos acuerdos. Lo importante de verdad es restaurar la relación entre las personas que son familia y que, gracias a una buena mediación, pueden, si así es su deseo, continuar siéndolo.
Nacho Tornel acaba de publicar Mediación Familiar Restauradora.
»Este modelo de mediación me parece muy necesario ahora que los índices de inestabilidad familiar y de ruptura de pareja son tan altos y acarrean tantísimas consecuencias negativas.
»En el libro me detengo mucho en la consideración de esos impactos tan negativos en la salud física y psíquica de los protagonistas del conflicto así como de los hijos, pero más allá incluso de esas consecuencias, la mediación familiar restauradora lo que trata es de la respuesta a un anhelo del corazón de la persona que busca ser amado incondicionalmente, que necesita estabilidad afectiva y que desea permanecer y pertenecer.
-Cualquiera de nosotros que trate de resolver un conflicto de alta intensidad sin ayuda caerá seguramente en un subjetivismo que le impedirá, o al menos le dificultará, seriamente ver el punto de vista del otro. Esto es totalmente normal y absolutamente humano, por eso la principal aportación del mediador es la objetividad, ayudarles a valorarlo con una visión externa y no afectada por el conflicto.
»Además, los protagonistas de un conflicto familiar suelen tener una actitud victimista que les lleva a considerar que están haciendo todo lo que pueden y que es el otro el que tiene la culpa de que no resuelvan y avancen. Por eso, la mediación ayuda a hacerles ver su responsabilidad y su protagonismo en todo lo que está pasando, para que dejen de señalar con el dedo al otro acusándole, y empiezan a pensar también qué pueden hacer para mejorar la situación.
-El nivel de sufrimiento al que pueden llegar por la impotencia que les genera su incapacidad de superar el conflicto, esa frustración les lleva muchas veces a hundirse y, desde la desesperación, lo más normal es que no vean ningún tipo de salida a la situación que están viviendo.
»Cuando se identifique este nivel de sufrimiento y cuando se vayan sucediendo esas conversaciones que no se cierran entre los dos o que terminan sencillamente levantándose del sofá o dando un portazo suponen ya signos de alerta más que suficientes para buscar una ayuda externa.
-La capacidad de escuchar al otro, ese sufrimiento al que nos estamos refiriendo antes impide mirar al otro a la cara porque uno está demasiado afectado por su propio dolor, por eso cuando a través del proceso de mediación, que supone contar lo que está pasando y sentirse escuchado, se va produciendo un alivio en esa persona, que ahora ya si puede escuchar al otro, puede tratar de entender lo que le está pasando a la otra persona, y eso sí que es un gran desatascador de la situación.
-Muchos, especialmente aquellos que llegan en una situación de verdadero desahucio, quiero decir cuando nadie, ni ellos mismos, darían nada por esa relación y resulta que trabajando se puede restaurar. Me infunden especial respeto y admiración los casos de infidelidad en los que puedo comprobar cómo la talla humana de la persona que perdona lleva a, en no pocas ocasiones, ser ella misma la que tire también del carro con una fuerza y una perseverancia impresionantes.
-El individualismo es, sin duda, el gran cáncer de la relaciones en nuestra sociedad, en particular en la relaciones familiares, claro, pero, no solo, quiero decir que esos mensajes que se están susurrando a los oídos de tantas personas diciéndoles que lo que deben hacer es escucharse a sí mismas, cuidarse y apartarse de las relaciones tóxicas que les recortan y menoscaban su bienestar, creo que, en muchos casos, pierde de vista el hecho de que la persona necesita amar y ser amada.
»Es muy normal que en esa búsqueda de la felicidad, decidan ir de la mano con una persona con la que tejen una interdependencia que, al ser recíproca, es fabulosa y llena de verdad el día a día. Lo contrario, la focalización en los intereses personales llevan con frecuencia a una enorme soledad y a una infelicidad insoportable.
-Sobre esto deberían opinar los expertos en salud mental infantojuvenil, pero desde mi práctica profesional lo que sí que puedo asegurar con certeza es que en el minuto en el que la pareja empieza a tratarse mejor, a entenderse más, a generar un clima de mayor serenidad estabilidad y afecto en casa, desde ese mismo minuto, los hijos se ven muy positivamente afectados, y ellos me lo cuentan, los padres quiero decir. No podemos perder de vista que para los menores sus padres somos su principal punto de referencia y los que más solidez podemos dar a su inestable proceso de desarrollo y crecimiento.
-El libro es verdaderamente un tratado profundo sobre el abordaje del conflicto con un enfoque restaurador que cuida de verdad a la persona y por eso creo que su lectura puede ser inspiradora para toda aquella persona que tenga interés en conocer más sobre los entresijos del conflicto familiar y que quieran acertar más y mejor en el acompañamiento y en el abordaje del conflicto, tanto en clave personal como en la actuación dirigida a las personas que le rodean.
»Por eso creo que es muy práctico para personas que trabajan en colegios, profesores, orientadores, personas que participan en grupos de matrimonios en entornos de la Iglesia o en cualquier otro ámbito en el que se trata de acompañar a parejas y familias para ayudarles a navegar con éxito en el mar de la crisis.
