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miércoles, 1 de diciembre de 2021

Antonio se estrelló en el Amazonas y sobrevivió 36 días solo: entre los depredadores se convirtió

«Dios, dame tu fuerza porque yo no puedo más»
, gritaba a lo alto, y fue escuchado


Antonio Sena da gracias a Dios tras lograr salir con vida tras 36 días
perdido en el Amazonas tras estrellarse con su avioneta


La historia dio la vuelta al mundo hace unos meses. Antonio Sena, piloto brasileño de 36 años, cruzaba con su avioneta una zona recóndita del Amazonas tras llevar suministros a una mina cuando su aparato empezó a dar problemas. El motor se paró y se acabó estrellando. 

Apenas se hizo unos rasguños, pero así empezó para Antonio un periplo de 36 largos días de supervivencia extrema en una zona aislada del Amazonas. Antes de que la avioneta se incendiara logró sacar algunos víveres. En este tiempo hasta que encontró a unos recolectores de castañas tuvo que evitar los ataques de cocodrilos, anacondas o los jaguares, entre otros muchos depredadores.

Un inesperado encuentro con Dios

Dios desempeñó un papel fundamental en estos días de soledad. Lejos de exigir explicaciones a lo alto, pues estaba enfadado con Él tras la muerte de su padre, experimentó una fuerte conversión hasta el punto de que Dios fue su sustento durante esas semanas. De hecho, como dato curioso, Antonio portaba una camiseta con una imagen del Sagrado Corazón cuando fue rescatado.

“Imaginaba que tendría que estar allí entre cinco a ocho días, el tiempo habitual para una operación de búsqueda y rescate”, contaba tras ser puesto a salvo. Sin embargo, la ayuda no llegaba. Entonces se dio cuenta de que “tendría que encontrar la manera de salir de ese lugar. Para ello, decidí caminar hacia el este, rumbo al sol, y caminaba todas las mañanas alrededor de dos y cuatro horas. Después de eso tenía que planificar la noche: construir mi refugio y encender una fogata”.

Antonio Sena, después de ser rescatado tras 36 días perdido en el Amazonas

Dos eran sus grandes preocupaciones: la necesidad de conseguir alimentos con el desgaste que ello conllevaba junto a las marchas diarias, y los peligros del Amazonas.  “Cada vez que construía mi refugio lo hacía en la cima de las colinas. Y la razón es que los jaguares, cocodrilos y anacondas tienen una gran relación con el agua, así que nunca acampé al lado de una fuente de agua”, señala.

Pese a su gran capacidad de supervivencia perdió peso rápidamente y a este problema se sumaba la incertidumbre sobre si alguna vez le rescatarían. Y en ese momento de crisis entró Dios en escena.

Toda su historia la ha relatado en un libro titulado Stay Alive until the End, que sin duda da para realizar una película. En declaraciones a Famille Chretienne durante su reciente visita a Francia, Antonio Sena cuenta que “el hombre se compone de tres dimensiones, el cuerpo, la inteligencia y el espíritu. Y el quinto día, en el bosque, mi cuerpo y mi mente se vinieron abajo y le grité e Dios: ‘¡Dios, no puedo hacerlo!’. Entonces le escuché decirme: ‘si quieres volver a ver a tu familia sigue el camino’. Le pedí fuerzas e inmediatamente recibí una gran paz. Mi cuerpo e inteligencia aún no podían soportar la situación pero mi mente se hizo cargo”.

A partir de ese encuentro con Dios que le devolvió la fe que había perdido tras la muerte de su padre todo era diferente para Antonio. “Era el mismo bosque, los mismos problemas, pero todo cambió”, relata.

La certeza de que sobreviviría

En una entrevista pasada con El Deber explica aquel instante: “después de ese momento yo tenía fe absoluta de que iba a salir de ahí, no sé cuándo o a qué hora porque ese tiempo pertenecía a Dios, pero yo sabía en mi corazón que iba a salir de ahí y la única cosa que debía hacer era caminar, caminar y no desistir. No desistí en ningún momento, aún cuando las cosas estaban más difíciles, aún cuando tenía mucho dolor, aún cuando estaba con frío bajo la lluvia, cuando parecía que no podía seguir más”.

Antonio, con el grupo de recolectores que le encontraron

“Dios, dame tu fuerza porque yo no puedo más”, era la frase que pronunciaba en los momentos de flaqueza.

Durante aquellos días de soledad, Dios se convirtió en su único compañero de viaje: “Me hablaba todo el tiempo, me decía 'aquí estoy. No tengas miedo. Vete en paz'. Vi el Sagrado Corazón a mis espaldas, era una señal de su presencia”. 

Además recuerda:  ¡Rezaba todo el tiempo! Por la mañana abría los ojos y le saludaba, cuando me iba a la cama por la noche le pedía que no lloviera… En ese momento empezaba a llover muy fuerte, así que cambiaba mi oración y pedía que me diera la fuerza para soportar la lluvia”.

Hoy su vida ha cambiado profundamente y piensa que su misión es dar testimonio de que  “Dios no es el que hace sufrir al hombre, sino el que ayuda al que sufre". Y uno de los pasajes del Evangelio que más marcó a nuestro aventurero fue la siguiente: "Si tuvieras la fe como una semilla de mostaza, podrías decirle a esta montaña que se arroje al mar, y lo hará (Lc 17,6)”. Nada es imposible para el que cree.

J.Lozano / ReL

Vea también     La transmisión de la fe y la salvación































viernes, 27 de agosto de 2021

Claves para poder comunicarnos mejor con nuestros amigos

 ROZMOWA


Las mejores conversaciones ocurren cuando les damos un lugar privilegiado a los demás

Piensa en aquellas personas que conoces y que parecen sacar lo mejor de ti cada vez que hablas con ellas. Las conversaciones fluyen de forma natural y te transmiten una seguridad y tranquilidad que te hacen olvidarte del peso de los problemas. Pueden pasar horas sin que lo notes y al final te quedas lleno en el espíritu y con un sentimiento renovado.

Tener conversaciones de calidad, que sean significativas y fructíferas con nuestros amigos es algo que se puede aprender con el enfoque adecuado y un poco de práctica para mejorar nuestro estilo comunicativo. El objetivo es darle un lugar privilegiado a nuestro amigo y aquí hay algunas claves que nos pueden poner en el camino correcto.

Salir de uno mismo

Las mejores conversaciones comienzan cuando ponemos a la otra persona primero, cuando mostramos interés por ella, su mundo y lo que podría interesarle. En cambio, cuando toda la atención está en nosotros es como si estuviésemos hablando con nosotros mismos aunque nuestro amigo esté delante nuestro. Si queremos que se trate de nuestro amigo, tenemos que dar un paso hacia afuera de nuestro ego e ir a un encuentro real con él.

A la mayoría de las personas les encanta hablar sobre sí mismas. En vez de hacer eso, elige ofrecer un cumplido sincero o un comentario positivo sobre tu amigo. Los grandes conversadores tienen un interés sincero en los demás, anotan cosas sobre ellos y las usan para alimentar sus encuentros haciendo un gran bien a la relación.

Hacer buenas preguntas

Una de las maneras de llevar la conversación a un nivel más profundo con nuestro amigo es haciendo buenas preguntas. Las buenas preguntas son aquellas que se hacen al preguntar cómo el otro piensa o se siente acerca de algo, de lo que está hablando o experimentando y no solo preguntas con la intención de recoger información o simplemente enterarse de cosas.

Pregúntale a tu amigo sobre cosas que le importan de verdad o sobre algo que haya hecho desde la última vez que hablaron. Si te ha mencionado algo con frecuencia, es posible que eso sea de su interés o le importe. Piensa en cosas relacionadas con sus gustos o temas sobre los que quisiera hablar. Tal vez no haya nadie más que tú para hacer esas preguntas.

Escuchar de forma activa

La mayoría de las personas piensan en lo que quieren decir mientras el otro está hablando. Sé consciente de esto durante tus conversaciones especialmente cuando estés con tu amigo y si te das cuenta de que tu mente va a responder demasiado rápido, detente en ese momento y trata de obligarte a escuchar. Sacarás mucho provecho de ese acto de amor.

Escuchar no es algo fácil de hacer, sobre todo si eres muy extrovertido, pero puedes ponerlo en práctica. Es un ejercicio que ayuda a crear conciencia sobre la cantidad de tiempo que realmente dedicamos a escuchar activamente a los demás y al final tiene un gran impacto en nuestra vida al hacernos personas más sabias y amorosas.

Entregar nuestro tiempo

Cuando te encuentras hablando con un amigo no hay cosa más grande que hacerle sentir que tienes todo el tiempo del mundo para él; cuando nota que no corres ni estás mirando el reloj o tu móvil a cada rato. Aunque hayan quedado solo por media hora durante el almuerzo o una breve caminata, ese momento es suyo y exclusivo y vale oro.

Todos tenemos tiempo en nuestras manos y podemos dedicar parte de este tiempo para destinarlo a alguien que amamos. Estar disponibles y mostrar que hay tiempo para otro en un mundo donde hay tanta prisa y a nadie le alcanzan las horas del día, es un verdadero acto de entrega por el que hacemos renuncias que reflejan que esa persona nos importa.

Hacer contacto visual

Hay personas con las que aun sin conocerlas tanto podemos abrirnos con facilidad y contarles cosas que tal vez no se las diríamos a otros. Nos hacen sentir cómodos, incluso cuando estamos tratando un tema sensible o difícil. Los amigos suelen permitir que esto suceda cuando sentimos que nos van acompañando en los movimientos del alma.

Cuando alguien está compenetrado en la historia de otro se le ilumina el rostro al escuchar algo que le hace feliz o bien, adopta una mirada solemne con una noticia triste que le hace sufrir. Este acompañamiento cercano es posible si hay contacto visual. Busca ese punto de encuentro que le hace sentir a tu amigo que tiene toda tu atención. Mira sus expresiones y el tono de sus palabras para que sienta que estás absorto en lo que está diciendo.

Escoger un sitio tranquilo

Establecer un lugar para hablar sobre determinados temas puede ser muy positivo. Un lugar privado y libre de distracciones invita a hablar cómodamente. Piensa en ese sitio que a tu amigo le gusta tanto ir o la hora del día que está más relajado para poder llamarle. Intenta tener un encuentro personal y acércate con algo que le haga sentir querido.

Los lugares que son ruidosos y con mucha gente alrededor no son los mejores lugares para entablar una gran conversación. Una buena conversación requiere un ritmo lento y relajado y una atmósfera libre de presiones y sin distracciones. Un espacio al aire libre o las cafeterías son ideales para este propósito. Los bares deportivos en un día de partido, tal vez no tanto.

Cecilia Zinicola, Aleteia

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sábado, 17 de julio de 2021

6 santos que encontraron la santidad en el aislamiento forzado

 

ISOLATION SAINTS


A veces Dios permite situaciones indeseadas como un confinamiento para construir nuestra santidad

Mientras medio mundo sigue en casa para intentar parar la propagación de la Covid-19, muchos se sienten abrumados por la constante presencia de otras personas –compañeros de piso y miembros de la familia que ya no se dispersan diariamente.

Otros están solos en casa, echando de menos la interacción de la vida real y pensando cómo van a continuar en el aislamiento causado por el distanciamiento social.

Para esos que se están sintiendo terriblemente solos, puede ayudar fijarse en los santos.

No solo en los santos que eligieron una vida ermitaña (aunque son una legión) sino en aquellos que fueron obligados a llevar una vida de solitud y encontraron la santidad en una vida que ellos no habrían elegido.

San Pacomio el Grande (290-346)

Nació de padres paganos en Egipto; después de su conversión, Pacomio planeó convertirse en ermitaño al igual que los santos de su época. Pero mientras estaba en el desierto, oyó una llamada a vivir en comunidad. El fruto de su tiempo en soledad fue la fundación del monacato cristiano. Aunque los cristianos habían vivido previamente en uniones sueltas de ermitaños, cada uno vivía una vida solitaria. Pacomio escribió una norma para la convivencia en común, sentando así las bases del monaquismo cristiano –y lo hizo desde la incomodidad de la soledad. Para cuando murió, Pacomio había fundado por lo menos ocho comunidades, con cientos (sino miles) de monjes y monjas.

San Patricio (siglo V dC)

No era, según su propio criterio, muy cristiano antes de ser esclavizado en Irlanda. Pero en las largas horas de soledad cuando miraba el rebaño de su Maestro, la angustia y sufrimiento de Patricio le llevaron a una profunda santidad. Más que residir en su sufrimiento, Patricio empezó a meditar sobre la bondad de Dios. Después de su huida de la esclavitud, fue ordenado sacerdote y enviado de nuevo a Irlanda, convirtiéndose en un obispo y un misionero incomparable. La Irlanda católica le debe su fe a un hombre joven que fue obligado al aislamiento y salió de él santo.

Santa Alicia de Schaerbeek (1220-1250)

Era conocida por su inteligencia y piedad incluso desde que era pequeña. Ella se pudo volver profundamente santa mientras vivía una vida ordinaria como hermana laica cisterciense en la Bélgica moderna. Pero cuando era adolescente, la vivaracha y social chica contrajo lepra, una enfermedad que era considerada tan contagiosa que Alicia fue obligada a retirarse de su comunidad y vivir aislada. Durante el resto de su vida, encontró consuelo en la Eucaristía, a pesar de perder la vista y más tarde quedar paralizada. Aunque ya no podía disfrutar de la vida social del convento, fue consolada por las visiones del mismo Jesús, quien le enseñó a sufrir bien en su soledad.

Beato Juan de Vallombrosa (1310 – 1395)

Era un monje benedictino italiano, un erudito cuya investigación sobre lo oculto se salió de control. Pronto, se le involucró en la nigromancia y otros tipos de magia negra. Cuando fue descubierto, el beato Juan no estaba arrepentido; fue recluido en la prisión del monasterio durante años. Era justo el castigo que necesitaba. Cuando fue liberado, pidió seguir como ermitaño en su celda, diciendo “he aprendido en este largo y oscuro encarcelamiento que no hay nada mejor, no hay nada más santo, que la soledad: en soledad intento seguir aprendiendo cosas divinas e ir más alto”

Beata Julia Rodzinska (1899)

Fue una hermana dominica polaca, una profesora que dirigía un orfanato, muy querida por sus cargos. Pero la orden y el orfanato fueron disueltos por los soviéticos, y cuando los nazis los invadieron, Julia fue arrestada y sentenciada a confinamiento en soledad. Durante un año, vivió sola en una pequeña celda estrecha hecha de cemento convertida en una prisión monástica. Cuando la Madre Julia fue trasladada a un campo de concentración no había perdido su fe, sino que la había fortalecido en su soledad, permitiéndola liderar a otras mujeres en la oración (particularmente el rosario) y servir los presos judíos que fueron abandonados durante un brote de tifus. La Madre Julia murió tras contagiarse de esa misma enfermedad mientras servía.

Venerable Francis-Xavier Nguyễn Văn Thuận (1928-2002)

Nació en una familia católica en Vietnam. Fue ordenado sacerdote poco después de que empezara la guerra de Vietnam, y más tarde se convirtió en obispo. Seis días antes de que Saigón cayera en manos del ejército comunista, el arzobispo Văn Thuận fue nombrado obispo coadjutor de Saigón. Fue arrestado y estuvo 13 años en un campo reeducador comunista, nueve de ellos en confinamiento solitario. Mientras estaba en prisión, escribió mensajes de esperanza en pequeños trozos de papel y los hizo pasar clandestinamente a los fieles, que luego pasaban de igual manera vino para que así él pudiese celebrar la misa. Usaba sus manos como cáliz con tres gotas de vino y una de agua en cada celebración. Sus escritos han sido recopilados y publicados, un tremendo testimonio del trabajo que Dios puede hacer en nosotros mientras estamos en soledad. Después de su liberación, el cardenal Văn Thuận fue exiliado y murió en Roma.

Meg Hunter-Kilmer, Aleteia 

Vea también       Consagración de nuestros fracasos








































sábado, 27 de febrero de 2021

La «soledad», la otra terrible epidemia del siglo XXI en Occidente agravada y extendida con el Covid

Una mujer joven mira por su ventana durante el confinamiento

A la pandemia sanitaria del coronavirus se une una pandemia social muy preocupante como es la de la soledad






Antes de la llegada del coronavirus a nuestras vidas se hablaba de una grave “epidemia” que azotaba a Occidente y que lo iba haciendo de manera silenciosa pero constante. Se trataba de la “soledad” con la que conviven cada día millones de personas. El envejecimiento de la población, la destrucción paulatina de la familia y el individualismo propiciado, entre otras cosas, por las pantallas, provocaba efectos devastadores en muchas personas, tanto ancianas como jóvenes.

La llegada del coronavirus ha silenciado este debate que se estaba produciendo, pero irremediablemente ha acelerado y multiplicado los efectos de esta “soledad” que evidencia la crisis de Occidente. Los confinamientos, con cada vez más personas viviendo solas, y el distanciamiento que proponen las autoridades sanitarias, lo han agravado hasta extremos preocupantes. Así lo pone de manifiesto un estudio de la Universidad de Harvard para Estados Unidos, pero que perfectamente se podría extrapolar a cualquier otro país.

Antes de entrar en materia sobre esta investigación es importante recordar cómo estaba el problema de la “soledad” antes de la llegada de la pandemia. El contexto ayudará a entender la gravedad.

En 2018 la entonces primera ministra británica, Theresa May, anunciaba la creación de un Ministerio de la Soledad. “Para demasiadas personas la soledad es la triste realidad de la vida moderna”, afirmaba. Y daba cifras: en Reino Unido había entonces más de nueve millones de personas que siempre o con mucha frecuencia se sentían solas. Pero además, dijo que alrededor de 200.000 personas mayores confesaron no haber tenido una conversación con un amigo o un pariente en más de un año. Pero no era un problema solo de la tercera edad sino que también les preocupaba enormemente las cifras sobre la población joven.

La situación de Japón era incluso peor. Allí las autoridades se sentían sobrepasadas por esta “epidemia” de soledad cuando se percataron de que las cárceles se estaban llenando de ancianos que cometían delitos menores con el objetivo de ingresar en prisión y así tener compañía.

Y en España, donde la estructura familiar resiste algo mejor, una de cada cinco personas mayores de 65 años declaraba sentirse sola, es decir, en ese momento 1,8 millones de personas. En dos o tres décadas puede ser más del doble, porque además habrá más hogares solitarios debido al menor número de hijos, menor porcentaje de casados y más divorciados.

Un estudio alerta del grave problema de la soledad

Esto es lo que ocurría antes del coronavirus. Y en plena pandemia los investigadores de Harvard concluyen que la soledad entre los estadounidenses había aumentado en los últimos años pero se ha disparado en los últimos meses.

Una anciana mira por la ventana en pleno confinamiento

La soledad es uno de los grandes males que viven las personas mayores con o sin coronavirus

Según este estudio y tras entrevistar una muestra de unos 1.000 ciudadanos han detectado que el 36% de los estadounidenses está experimentando una “soledad grave” y algunos grupos como los adultos jóvenes, las madres con niños pequeños y los ancianos están especialmente aislados.

Los adultos jóvenes serían según la encuesta el grupo que se percibe como más solitario. Según los resultados de la investigación, el 61 por ciento de los jóvenes de entre 18 y 25 años informaron sentirse solos "con frecuencia" o "casi todo el tiempo o todo el tiempo" durante las cuatro semanas anteriores a la encuesta. El pasado agosto, los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) informaron que uno de cada cuatro adultos jóvenes en este rango de edad había contemplado el suicidio durante el mes de junio.

Para aliviar un problema de salud se agrava otro

Por su parte, las madres con niños pequeños fueron otro grupo que experimentó altas tasas de soledad según el análisis de esta encuesta, donde más de la mitad de las madres informaron una soledad grave. 

Tal y como recoge Mercatornet, los investigadores citan al psicólogo del desarrollo, Niobe Way, quien dice: "Estamos en peligro de aliviar un problema de salud pública, la transmisión de una enfermedad, al tiempo que agravamos otro".

Sin embargo, lo que está ocurriendo ahora es una consecuencia, aunque agravada, de algo que ya se venía produciendo pero que se ha puesto de manifiesto ahora de manera más clara.

Investigaciones más recientes mostraron que la soledad empeoraba antes de la pandemia. En 2018, una encuesta conjunta de Kaiser Family Foundation y The Economist descubrió que uno de cada cinco estadounidenses "a menudo" o "casi siempre" se sentía solo o socialmente aislado, y los resultados de un informe de Cigna a gran escala publicado en enero de 2020 encontraron que tres de cada cinco estadounidenses informaron sentirse solos.

La paulatina destrucción de la institución familiar y de la sociedad civil ha ido propiciando un individualismo que ha sido el caldo de cultivo de una soledad que ahora experimenta cotas máximas.

Una adolescente se graba con el móvil

La desconexión social y el individualismo que provocan las pantallas también afectan a los más jóvenes

El drama del suicidio

Otra consecuencia de esa soledad creciente durante la pandemia es el aumento de las depresiones y el deterioro de la salud mental de muchas personas. Las tasas de suicidio y depresión de los jóvenes han crecido y las muertes por sobredosis de drogas han aumentado.

El New York Times alertaba como por ejemplo en el condado de Clark (Nevada) 18 escolares se habían suicidado durante el tiempo que las clases no fueron presenciales o estaban suspendidas. Uno de ellos tenía tan sólo 9 años. Esta cifra era el doble que en todo el año anterior. En el estado de Arizona se han multiplicado un 67% los suicidios de niños entre 12 y 17 años durante la pandemia.

En Japón, en octubre de 2020 se produjeron un 70% más de suicidios que en el mismo mes de 2019, mientras que en todo el pasado año el suicidio de mujeres en el país asiático ha aumentado un 15%.

En España, donde no se ofrecen datos tan actualizados, el psiquiatra de hospital Clínico de Salamanca, Ángel Luis Montejo, explicaba a la prensa que “estamos teniendo más suicidios que nunca”. “La situación es bastante mala”, añadía.

Los investigadores de Harvard alertan de esta “era del hiperindividualismo” que va más allá de la crisis del coronavirus. El reto está ahora en hacerla frente de manera eficaz y reconocer los motivos que la han provocado.

Además señalan que la epidemia de soledad es el resultado de la desconexión de la comunidad. Pero fomentar de nuevo esta conexión comunitaria es un objetivo que se puede lograr mejor a través de una sociedad civil sólida mediante instituciones no dependiente del Estado como la familia, la iglesia, ligas deportivas o sociedades de asistencia… que se han sido trágicamente erosionado al mismo tiempo que el Estado ha crecido y asumido roles que antes estaban reservados para familias y comunidades.

Javier Lozano / ReL

Vea también    Soledad acompañada: la familia de Alberto  (La pandemia ayuda - estamos juntos más tiempo)






miércoles, 8 de julio de 2020

12 claves para dar una dimensión profunda y espiritual a las amistades

FRIENDSHIP


Estudiando las relaciones de amistad, el cardenal John Henry Newman descubrió varios métodos para entablar y conservar las amistades verdaderas. ¡Descúbrelos sin esperar y aprende a cultivar tus amistades!  

Filósofo, teólogo, poeta… el cardenal inglés John Henry Newman (1801-1890) cultivó la amistad toda su vida. Newman, que fue canonizado por el papa Francisco en octubre de 2019, tenía, en efecto, un auténtico talento para entablar relaciones profundas con quienes le rodeaban.
Aquí tienes 12 claves que definió para crear una amistad fuerte y sincera.

EXISTEN PREDISPOSICIONES A LA AMISTAD

Newman atraía la amistad como un imán atrae el metal. Era a la vez muy distante y muy afectuoso, ¡todo un inglés! Se dice que solo podemos tener un auténtico amigo en la vida, pero él los tenía a puñados. Como cardenal, escogió este lema: Cor ad cor loquitur, “el corazón habla al corazón”, y demostró una capacidad de acogida excepcional.

LA FIDELIDAD, PRIMERA CONDICIÓN DE LA AMISTAD

¿Te escriben? Escribe. ¿Te hablan? Escucha. ¿Te preguntan? Responde. ¿Te piden consejo? Ayuda y anticipa la necesidad del otro.
Cuando piden a Newman fundar y dirigir la Universidad Católica de Dublín, después de su conversión en los años 1850, insiste en asistir a todas las clases, a todas las lecciones. No para criticar, sino para estar ahí y mostrar a los estudiantes y a los profesores la atención que les pone a ellos y a su trabajo.

LAS AMISTADES SE CONSERVAN GRACIAS AL INTERCAMBIO

Para Newman, la amistad se mantiene con las visitas, pero gracias también a la correspondencia. La suya es única: ¡más de 30.000 cartas! Escribía de cinco a diez cartas al día. Su correspondencia es un bloque de amistad.
Newman leyó varias veces Ética a Nicómaco, de Aristóteles (siglo V a.C.). Esta obra presenta a la vez el arte y la ciencia de lo que es la amistad: su finalidad, lo que hay que hacer para conservarla, etc. El objetivo, según el filósofo griego, no es hacer que la otra persona se convierta en lo que somos, sino ayudarle a ser mejor que nosotros. Amar en la amistad es desear el bien del otro.

LA AMISTAD NO TEME LA DIFERENCIA

Newman jamás tuvo miedo de la “diferencia” social o cultural. Supo estar próximo a las personas humildes, a esa población obrera de Birmingham, que contrastaba mucho con el elitismo de Oxford. De noche, sale a visitar a los pobres y les ayuda con gestos concretos.
Estas personas no son amigos en el sentido propio del término, pero son ese “prójimo” a quien quiere amar.
Tras su muerte, más de 20.000 personas de todas las clases y confesiones se congregaron para honrar sus restos. ¡Fueron a saludar al amigo en que se había convertido para todos ellos!

LA AMISTAD OBLIGA A GUARDAR UNA DISTANCIA

Preservar cierta distancia es, según Newman, una condición sine qua non para una amistad duradera. No solamente para evitar una fusión afectiva esterilizante, sino para no perder de vista nunca esa mirada que dedicamos al amigo. Siempre bajo la luz de esta mirada, la amistad es puesta a prueba, discernida, incluso purificada cuando lo necesita.

NO HAY AMISTAD SIN VERDAD

Para querer aquello que la amistad quiere, hay que amar al otro “fuera de sombras e imágenes, en la verdad”. Sin embargo, el único que permite amar de verdad es Cristo, que conoce mejor que nosotros a aquel a quien nos da como amigo.
Es también la Misericordia, y su gracia es indispensable para perdonar al amigo que traiciona, engaña y/o miente. “Él ama a cada uno de nosotros como si no hubiera otra persona a la que amar”, escribe Newman en su novela Callista.

LA AMISTAD A COSTA DE LA LIBERTAD

Para hacerse católico, Newman debe decidir entre la afectividad –que la amistad implica siempre– y la verdad. Toma esta crucial elección a los 45 años, cuando es una de las personalidades más influyentes de la Inglaterra de su época. Esta elección lo excluye de su comunidad. Pierde a todos sus amigos. No los recobrará en veinte años. Permanecerá prácticamente solo, rodeado de algunos católicos recién convertidos pero más jóvenes que él, entre ellos Ambrose Saint-John.
No escogemos a la familia, pero escogemos a los amigos. Es una elección a veces dolorosa, pero también una gracia para que vayamos, juntos dos o más, hacia una verdad mayor sobre nosotros mismos.

ACEPTAR LA DECEPCIÓN

Todas las criaturas decepcionan porque esperamos siempre demasiado de ellas. Las imperfecciones y las decepciones solo pueden ser perdonadas desde la mirada de Cristo, el amigo que no decepciona nunca. La amistad quiere algo distinto de una afectividad plena. Desea que el amigo se desarrolle y madure: “Que él crezca y que yo disminuya”. En este sentido, la amistad “sirve” para algo: para crecer mutuamente.

LA AMISTAD CONSUME Y NECESITA TIEMPO

La amistad supone cierta distancia física, pero también implica una “distancia” en el tiempo. El tiempo permite la madurar los sentimientos y profundizar en la relación. La amistad es como una tierra que se colorea de forma distinta según las estaciones: puede ser “cálida” y estival en los inicios, luego atravesar un invierno de desnudez para luego ir recuperando colores… Pero una auténtica amistad no termina nunca. La aceleración actual y el estrechamiento de los tiempos dan la impresión de cierta superficialidad en las relaciones, no caigamos víctimas de ello.

EL AMIGO ES UN MISTERIO

El otro, en su verdad más profunda, sigue siendo un misterio que solo será desvelado en el más allá. Solo podemos dar vueltas a su alrededor: su secreto nos escapará siempre aquí abajo. Igual que nunca accedemos al centro de nuestro ser, tampoco conoceremos verdaderamente a nuestros amigos, no hasta lo más hondo. El misterio del otro permanece inagotable; el nuestro también: giramos alrededor de nuestra semilla más íntima sin poder penetrar en ella.

LA AMISTAD ES UN REFLEJO DE LA AMISTAD DIVINA

Después de una experiencia espiritual sucedida en 1816, Newman extrae la conclusión de que solamente hay dos seres absolutamente reales en todo el universo: “Yo mismo y mi Creador”. Esta convicción va a determinar su relación con las cosas y los seres.
Es en el interior de esta relación fundamental donde acontecen las meditaciones que son nuestras amistades humanas; como vitrales, como iconos, reflejo de esta amistad primera y original. La dinámica de la amistad, según Newman, es la vuelta a lo Esencial. El mundo de aquí abajo pasa rápido, permanezcamos arraigados a lo largo de toda nuestra vida en Cristo. Hacerlo más tangible, más visible que este mundo tangible y pasajero, es lo que desea Newman.

NUESTROS AMIGOS NOS REVELAN A NOSOTROS MISMOS

San Bernardo decía: “Está aquel que creemos que somos. Está aquel que los otros creen que somos. Y está aquel que somos”. Esa persona solo la conoce Cristo, que un día nos dará un guijarro blanco sobre el que estará grabado nuestro verdadero nombre.
Existe un desdoblamiento entre quien creemos que somos y quien somos. En nuestros amigos, en cierto modo, vemos como el reflejo de nuestro “yo” profundo. Por tanto, para acercarnos a él, miremos a nuestros amigos: dime a quién amas y te diré quién eres. Pero un auténtico amigo es un raro obsequio… Hay que pedírselo a Dios.
Luc Adrian, Edifa Aleteia


jueves, 16 de enero de 2020

Evita la soledad a partir de hoy con estos sencillos pasos

Aquí tienes algunas maneras de hacer amigos a cualquier edad
GIRL

No siempre la soledad es buscada. Por razones profesionales o personales, es posible que conforme pasan los años vayamos quedando desconectados de otras personas.
Si es así, en la madurez puede uno encontrarse con un reducido número de personas a su alrededor y la sensación de soledad invade.
¿Cómo romper esa situación de aislamiento?
¿Qué hacer para no seguir estando solo?
Aquí van algunas propuestas, que puedes seguir 
Galería fotográfica 

Decide no estar solo

La soledad no es un destino fatal al que estás abocado. Nunca es tarde para hacer amigos.
Si no quieres seguir estando solo y buscas la amistad, el primer paso es convencerte de que puedes encontrar amigos: sí, a tu edad, en tu situación, con tus limitaciones físicas, en la población donde vives.

Ponte las gafas de “ver amigos”

Cambia las “gafas” de mirar a tu alrededor y descubrirás posibles amigos en las personas con las que te encuentras a diario, sean ya conocidas o no. Cada día puede ser una sorpresa en positivo y eso depende de tu mirada.


GREETING
Shutterstock-Yerchak Uladzimir
En la calle encontramos a muchas personas que podrían ser nuestros amigos.

Cultiva tus lazos familiares

Si te desvinculaste de tus parientes, ha llegado el momento de estrechar de nuevo los lazos familiares.
Piensa en círculos concéntricos: de los más próximos a los más lejanos. Tus padres, tíos, hermanos, primos… Busca ocasiones para reconectar con ellos comenzando por una llamada de teléfono para felicitar el año o un santo o un aniversario. Invítalos a un encuentro, ten una conversación, interésate por su salud y por cómo andan en la actualidad.

Viaja en grupo

En vez de viajar en solitario, prueba la opción de viajar en grupo con personas desconocidas. Puedes organizarlo tú o unirte al viaje organizado por una agencia o por un grupo a través de las redes sociales. Unos días en otro país o ciudad, con más tranquilidad, nos ponen en disposición de hablar con los que viajan con nosotros de una forma distendida. Descubrirás su forma de ser y puntos de unión para forjar una amistad.


ERASMUS RELIGIJNY
Pfeiffer | Shutterstock
Infórmate acerca de las rutas urbanas que hay en tu ciudad.

Únete a rutas por tu ciudad

En muchas ciudades hay rutas urbanas de carácter literario, de arquitectura o de ocio. También existen salidas fotográficas en grupo o dibujo y pintura al aire libre. Es una actividad que facilita la conexión y el intercambio de ideas.

Aprende un idioma

Entra en un grupo de conversación en un idioma que quieras reforzar o decídete por uno nuevo. Crecerás intelectualmente y eso te unirá a personas con tu mismo interés. Hay grupos en cafés, no necesariamente en una escuela de idiomas, aunque tampoco es una mala idea retomar la vida académica.


El ciclismo es un deporte muy practicado los fines de semana.

El deporte

Para hacer amigos, es necesario dedicar un tiempo a buscarlos. Y ese tiempo puede estar orientado a la práctica de un deporte como el running. En los parques y en las calles mucha gente lo practica y es lógico ir conociendo a los que hacen tu misma ruta y tus mismos horarios. También puedes apuntarte a un gimnasio.
Si eres de los que no practica deporte, eso no impide que sigas a un equipo (de fútbol o baloncesto, por ejemplo). Ahí puedes unirte a otros aficionados, tanto por las redes sociales como físicamente asistiendo a los partidos. ¿Has pensado hacerte socio o colaborar con alguna fundación solidaria promovida por tu equipo favorito?


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En un voluntariado conectarás con personas interesadas en ayudar a los demás.

Haz un voluntariado

Si quieres dedicar tiempo a personas que lo necesitan, hay muchas organizaciones que reclutan voluntarios.
Un voluntariado suele organizarse en equipos, por lo que es muy posible que enseguida conectes con otros y hagas amigos. Os unirá la preocupación por los demás y ese ya es un excelente punto de partida.

Los grupos de Facebook

En las redes sociales se puede conocer a muchas personas de los puntos más diversos del planeta. Si buscas grupos dedicados a aspectos que sean de tu interés, es muy sencillo entablar conversación. ¿Qué puede interesarte? La historia, la naturaleza, la ecología, la profesión, el arte, la moda, la arqueología, las mascotas, el deporte…


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Da clases gratuitas

¿Hay algo que se te dé bien? Cocina, idiomas, manualidades, jardinería, mecánica… Explora y verás como hay algo que se te da bien. Entonces, ¿por qué no darlo a conocer? Ponte en contacto con entidades municipales y propón una actividad a tu cargo. Es un modo de darte a conocer en el vecindario.

Descubre tu faceta literaria

¿Te gusta escribir poesía, cuentos, teatro…? ¿Tienes guardado algún manuscrito en un cajón? Es momento de compartir ese intento poético, narrativo o dramático con otras personas. Únete a un club de literatura. Si no has escrito jamás pero te gustan los libros, entonces apúntate a un club de lectura. Ahí se comparten opiniones y las conversaciones siempre acaban yendo más allá del tema de la novela seleccionada. La lectura, además, cuenta con la ventaja de que une a personas de todas las edades.
Dolors Massot, Aleteia