Queremos llevar el amor del Hijo de Dios a todos los hombres. Ha permitido que le abran el Corazón con una lanza para que esté abierto para todos. Que el Corazón de Jesús nos ayude a ser sus testigos. Para ello invocamos la ayuda de la Madre de Dios, Nuestra Señora del Sagrado Corazón de Jesús.
No son las grandes discusiones ni los enfrentamientos estrepitosos, sino más bien, los comentarios mordaces y las "bromas" pasivo-agresivas las que matan lentamente a una pareja. ¿Cómo luchar contra esta crítica crónica?
En la mayoría de las películas de romancee, a menudo se destaca la crítica recíproca entre la pareja. Vemos escenas donde se pelean regularmente por detalles cotidianos, como una manía, la limpieza de la casa o la elección de la comida, ilustrando con humor sus pequeñas disputas.
En ciertos shows, suceden bromas mordaces y reproches constantes, encarnando esta dinámica de crítica mutua. Si bien esta crítica crónica hace reír en la pantalla, en la vida real es una de las cosas más insidiosas en una pareja.
La crítica, una inyección de dopamina para el cerebro
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"En algunas parejas existe una especie de acuerdo tácito: como nos queremos y estamos juntos, tengo vía libre para exigirte lo que quiero que hagas. Las críticas constantes tienen su lugar", constata con amargura Florentine d'Aulnois Wang, psicoterapeuta y conferencista.
De hecho, la especialista suele hacer una triste constatación: la persona de la que estamos enamorados es a menudo aquella con la que nos permitimos más desviaciones en la relación. Nos permitimos decirle cosas que no le diríamos a otras personas.
"La crítica es un desvío de nuestro corazón para hablar de nuestras necesidades"
Cuando la conexión es buena, puede pasar desapercibido y no tener ningún impacto. Sin embargo, en cuanto algo va mal, el más mínimo comentario resulta difícil de digerir. Si bien Florentine d'Aulnois Wang señala que "la crítica es un desvío de nuestro corazón para hablar de nuestras necesidades", considera que está muy arraigada en la cultura.
"Creemos que la crítica ayuda al otro a avanzar. Criticamos a los niños para que progresen en la escuela y, más tarde, hacemos lo mismo con nuestra pareja. Vivimos inmersos en una cultura de la crítica", señala, considerando que la crítica es un veneno lento en la vida cotidiana.
Encontrarse en la comunicación
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"Cada disputa activa una zona del cerebro relacionada con la recompensa. Es una descarga de dopamina. Nos quejamos, soltamos un comentario... Es un círculo vicioso", explica Florentine d'Aulnois Wang. Si quien critica se siente más vivo y más fuerte, quien recibe esas críticas se pone a la defensiva y se aleja.
La pareja entra en una fase en la que ambos se sienten menos enamorados y menos queridos. "Es mejor proteger el espacio de la pareja de eso y entrar en una colaboración amorosa que permita hacer cosas bonitas", aconseja la psicoterapeuta.
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Pero, ¿cómo remediar esta situación? Algunos dirán que todo está en la comunicación. Pero para la especialista, comunicarse no es suficiente: "Muchas parejas se comunican en exceso y se pasan noches enteras discutiendo sin llegar a ninguna parte. La idea no es solo comunicarse, sino encontrarse en la comunicación".
Hay que comprender cuál es la necesidad que se esconde detrás de la crítica. Decir "nunca me abrazas" no hará que la otra persona lo haga, al contrario que "¡me encanta estar en tus brazos!".
"La crítica parte de una necesidad, pero la forma que le demos determinará si conseguiremos lo que queremos", señala Florentine d'Aulnois Wang, que aconseja establecer límites desde los primeros meses de la relación amorosa. "Hay que atajar las críticas al vuelo, poner límites, decir: 'No entremos en ese juego. ¿Qué necesitas?'".
Técnicas para enseñar a los niños a enfrentarse a las burlas
Las niñas y los niños que son molestados en el entorno escolar frecuentemente no quieren ir al colegio. Las burlas pueden ocurrir en cualquier parte (calle, autobús, clase, pasillos, patio, lugares de reunión infanto-juveniles…) y es difícil prevenirlas a pesar de los esfuerzos de familia y centros educativos para crear un buen clima de cooperación. La mayoría de niñas y niños pequeños se enfadan automáticamente si les llaman por un mote o tratan de ridiculizarlos de alguna forma. Los padres no siempre pueden proteger a sus hijas y/o hijos de estas situaciones dolorosas pero pueden enseñarles estrategias útiles para ayudarles a afrontarlas. Si se aprenden estos mecanismos a temprana edad, estarán mejor preparados para afrontar retos sociales y conflictos más trascendentes antes, durante y después de la adolescencia. Es importante tener en cuenta que el conflicto es inherente a la relación humana y que no todos los conflictos generan o terminan en problemas.
¿POR QUÉ SE BURLAN LOS NIÑOS, NIÑAS Y ADOLESCENTES?
Se pueden burlar por diferentes razones:
Por llamar la atención. Burlarse es una manera efectiva de recibir atención negativa. Téngase en cuenta que recibir atención negativa es mejor que no recibir ninguna atención, que ser ignorado.
Por imitación. Algunos niños o niñas modelan o imitan lo que sucede con ellos en la familia, o en otros ambientes, actuando de la misma forma con compañeros o compañeras de la escuela o del barrio. Puede tratarse de chicos o chicas que viven algún tipo de molestia, agresión o violencia en su medio familiar o en su entorno cercano.
Por tener sentimientos de superioridad y poder. Muchos niñas o niños burlones se sienten superiores cuando intimidan a otros, o podrían sentirse poderosos cuando la burla enfurece a otras personas (Olweus, 1993).
Para ser aceptados en su grupo. La necesidad de pertenencia puede ser tan fuerte que haga que se burle de otros para ser aceptado por los niños o niñas considerados más populares.
Por no aceptar las diferencias. La falta de entendimiento de diferencias podría ser el factor fundamental en algunas burlas. A veces no están familiarizados o no entienden diferencias de cualquier tipo, culturales, físicas, de carácter, étnicas…. En algunos casos, una persona con un problema físico o de aprendizaje podría ser el objeto de las burlas en lugar de recibir ayuda o, simplemente comprensión y aceptación por el hecho de ser diferente.
Por influencia de los medios de comunicación masiva. Las niñas y los niños están frecuentemente expuestos a burlas, comentarios vejatorios, sarcasmo y a falta de respeto en muchos de los programas de televisión dirigidos a ellos e Internet.
Para que los demás identifiquen que hay personas que fallan en las mismas cosas en las que fallan ellos pero de forma más torpe o evidente.
CÓMO PUEDEN AYUDAR PADRE Y MADRE
Cuando su hijo/a es objeto de burlas, es importante:
Ver el problema desde el punto de vista del niño o niña, sentarse y escucharle atentamente y sin juzgar. Escuche mientras describe cómo lo están molestando, dónde ocurre y quién lo está molestando. Entienda y valide los sentimientos de su hija o hijo. No se apresure a dar consejos, a lanzar críticas, deje que primero hable tranquilamente. Las siguientes estrategias pueden servir de ayuda:
La reacción no debe ser exagerada. Cuando padre o madre reaccionan con exageración, pueden influir en la reacción exagerada del niño o niña, pueden hacer que la chica o chico vea el problema como fuera de sus posibilidades de resolución, y que pierda capacidad de afrontamiento. Podría ocurrir también que dejara de contar cosas en el futuro para evitar un disgusto a su padre o madre.
Darle capacidad de resolución con frases como «tú puedes manejarlo, te voy a ayudar” “¿Qué cosas se te ocurren que puedes hacer para que esto se resuelva?”
Invitar al niño/a a seleccionar sus amistades entre la gente que lo trate bien. Gente que le haga sentirse bien.
Revisar su propio comportamiento con su hijo o hija. Padre y madre son un modelo de comportamiento. Hay que revisar si en las relaciones familiares se producen situaciones en las que las burlas son frecuentes.
Ayudar al hijo o la hija a distinguir cuando una broma es una broma (todos nos reímos juntos y lo pasamos bien) a una “pasada” (Nos reímos algunos y no todos lo pasamos bien. Nos reímos de alguien). La gran diferencia está en reírnos con alguien o reírnos de alguien.
Cómo Superar las Burlas – Las Burlas no me Afectan
Pautas para padres
Los padres deben tener en cuenta que tarde o temprano casi todos los niños serán víctimas de alguna burla.
Para prevenir el sufrimiento:
Refuerce su seguridad con amor.
Inculque a sus hijos sentido del humor desde pequeños.
Practique a menudo el arte del chiste.
Procure aumentar en sus hijos la capacidad de reírse de sí mismos.
Enséñeles a no tener miedo al “qué dirán”. Y en casos de niños muy sensibles, o si las burlas ocurren por un período de tiempo excesivo, la intervención de los padres es aconsejable.
Para ayudar a superar las burlas: Lo mejor que los padres pueden hacer para ayudar a sus hijos cuando se burlan de ellos es enseñarles maneras apropiadas para responder a las burlas. A continuación se ofrecen algunas pautas que los padres pueden hacer para ayudar a sus hijos con las burlas.
Busque información
Los padres deben averiguar detalles de las burlas por medio de sus hijos. Por ejemplo, deben averiguar la razón de las burlas, donde ocurren, como han reaccionado sus hijos, y qué sucede después de la ocurrencia. Los padres deben tratar de llevar una cuenta de esta información durante unos días para conocer la causa que provoca las burlas, si sus niños hacen cosas que las provocan, y si suceden regularmente.
Enseñe respuestas apropiadas
Hay muchas cosas que los niños pueden hacer para responder a las burlas sin burlarse de otros:
Ignorarlas
Muchos niños burlones se dan pronto por vencidos cuando se dan cuenta que no tienen audiencia. Los padres pueden enseñar a sus hijos a ignorar las burlas dándose media vuelta y retirándose sin decir nada. También pueden enseñar a ignorarlas replicando con un viejo refrán castellano “A palabras necias, oídos sordos”. Los padres deben asegurarse de que sus niños sean firmes en este comportamiento, ya que al principio el niño burlón tratará más de hacer que el niño vulnerable reaccione, por esto es importante que sean firmes y no reaccionen. No tardará mucho tiempo hasta que el niño burlón se dé por vencido.
Aprender respuestas rápidas
Algunas veces una respuesta rápida confundirá al niño burlón. Pero es importante que esta respuesta no sea en forma de burla o decirle al otro niño un insulto. Si las burlas son a menudo iguales, los padres pueden enseñar a sus hijos respuestas específicas. Por ejemplo, a la broma “Tu usas botas de soldado,” el niño puede responder “¡Claro¡ porque soy valiente¡.” O si las bromas son diferentes los niños pueden decir, “Yo sé que quieres que me enfade, pero no me importa lo que dices, no te va a funcionar.”
Jugar a las burlas
Es importante que los padres practiquen jugando con sus hijos cualquier respuesta que se les ocurra. Pueden actuar ciertas situaciones. Ridiculizando en casa al niño burlón. Los padres pueden interpretar el papel, diciendo las cosas a sus hijos de la manera en que un niño burlón lo haría, y hacer que sus hijos practiquen las respuestas. Esto no solo ayudará a que los niños superen las burlas. Como resultado de este juego, las burlas seran menos efectivas. También ayudará a que los niños desarrollen maneras apropiadas de responder a las burlas. Cuanto más practiquen jugando respuestas apropiadas, mayor es la probabilidad de vencer al niño burlón.
Proporcione mucho amor y comprensión
Una vez que los niños han explicado en casa su problema comente de con frecuencia: “cuando yo era pequeño también había en clase un niño que me llamaba…y yo le decía….”. Con sus comentarios procure que su hijo se sienta no sólo amado sino también comprendido. Tiene que encontrar un método que funcione, busque con esfuerzo historias de burlas con final feliz. Los padres deben sobretodo asegurarse de que sus hijos comprenden bien cuán orgullosos se sienten de ellos cada vez que tratan de resolver situaciones burlonas difíciles.
Si las burlas suceden en la escuela o en la guardería, hable con el maestro o la persona encargada de los niños. El o ella también deben ayudar.
Pautas que pueden realizar los profesores:
Hablar en clase sobre el significado de las burlas. Porque no sólo sufre el niño vulnerable, el niño burlón también sufre -y mucho- en su psiquis con este mal comportamiento.
Contar cuentos donde las burlas sean superadas..Por ejemplo “El patito feo”
Poner películas donde el comportamiento de las burlas se afee o salga mal parado. Por ejemplo en “Dumbo” los compañeros se ríen al principio de las grandes orejas que tiene el elefantito.
Jugar a las burlas entre compañeros. Cada niño tiene que hacer una gracia del siguiente, y el último del profesor o profesora.
Corregir al burlón en público.
En casos graves consultar con el psicólogo de la escuela.
