No es raro encontrarse con las mentiras de un niño. El origen de su mentira depende en parte de su edad. Sin embargo, ¿cómo le presentas al niño la verdad? ¿Cómo podemos compartir con él que la honestidad nos permite ser verdaderamente libres y felices?
Con la llegada del lenguaje, los niños descubren el poder de la comunicación. Desde la dulzura de un «te amo» hasta la dureza de una crítica, la variedad de la comunicación permite una inmensa paleta de compartir emociones, eventos, ideas, valores. El lenguaje también permite decir la verdad … y decir lo falso.
El niño pequeño puede maravillarse con el poder creativo del lenguaje y, en los primeros años de su vida, crearlo. ¡No tanto para mentirles a sus padres, sino porque se le abre un universo ilimitado! Desde la mejor destreza deportiva en el patio de recreo hasta las aventuras de su amigo imaginario, las palabras lo transportan a un mundo imaginario y maravilloso.
Pero, ¿qué hacer cuando el niño miente deliberadamente? ¿Cuando esconde su fracaso o disfraza su accidente? ¿Cuando culpa a su vecino o cuando se niega a asumir la responsabilidad? El miedo es a menudo el meollo del problema: ¿puede parecer tan miserable frente a sus padres? Sus padres lo aman: ¿no se sentirán decepcionados de tener un hijo como él?
La gracia y la fuerza que recibe la mujer samaritana para atreverse a contar su historia en verdad es el escenario que habilita a Cristo para actuar en su vida.
El episodio de la mujer samaritana da pistas sobre estas preguntas. Jesús le dijo: «Dame de beber» y ella se ofendería ante tal petición ( Jn 4, 7 ). Un niño sorprendido en el acto o interrogado sobre algo que sabe que no es muy reconocible también se siente agredido. Puede decirse a sí mismo: «¿Cómo me pides que justifique este punto de mi historia?» ¡Me molestas ! «
“Si conocieras el don de Dios y quién es el que te dice: ‘Dame de beber’, eres tú quien le habría pedido, y él te habría dado agua viva. En ese momento, a los padres les gustaría decirle a su hijo: «Sospecho tu error, pero si supieras cuánto te amo, ¿me dirías quién eres realmente y qué has hecho?». Jesús le respondió: «El que beba de esta agua volverá a tener sed». Con este mismo espíritu, los padres se sienten bien: «Si no me dices la verdad, tu corazón se mantendrá agitado, no estarás en paz, ni contigo mismo, ni con nosotros».
Feliz el niño que se atreve a creer en tal amor
Entonces la mujer samaritana comienza a desear esta agua para evitar el cansancio de ir a sacar del pozo. ¿Quizás encontrar descanso? El niño también se siente llamado a creer en este amor que amaría más allá de su culpa. ¿Puede abrirse con honestidad y encontrar la paz?
Más adelante, la mujer respondió: “No tengo marido. Jesús continuó: «Tienes razón al decir que no tienes marido». La gracia y la fuerza que recibe la mujer samaritana para atreverse a contar su historia en verdad es el escenario que habilita a Cristo para actuar en su vida. Entonces Jesús puede unirse a ella y ella encuentra paz, y más adelante en el pasaje, ¡alegría! ¡Va a llamar a los habitantes del pueblo!
Cristo habló en verdad, expresando hechos, sin acusar y sin menoscabar la realidad de la vida de la mujer. Los padres están invitados al mismo proceso: ponga las palabras correctas en el suceso e invite al niño a revelarse. Juzgar no curará la herida, pero decir la verdad de su historia, incluso si esa verdad no es muy bonita (como la vida amorosa de la mujer samaritana), es liberador. Esta verdad es una fuente de paz y alegría, porque solo ella les permite continuar su viaje con un corazón en paz.
Bienaventurados los padres que logran demostrarle a su hijo que su amor por él y la verdad sobre su historia es mayor que cualquier error que pudiera cometer. ¡Feliz el niño que se atreva a creer en tal amor, correrá hacia los demás para hablar de estas maravillas!
Caroline Moulinet, Aleteia
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Método infalible para enseñar a decir la verdad
Desde la más tierna infancia, tenemos que ayudar a nuestros hijos a decir la verdad. Pero, para ello, primero hay que comenzar por dar buen ejemplo.
La armonía tan valiosa para la vida familiar pasa por un clima confianza que necesita sinceridad. Por desgracia, constatamos en nuestros hijos una aptitud para la mentira que se prolonga seriamente en la adolescencia. ¿Qué hacer para salir de estas espirales traicioneras que minan la confianza y nos ponen en un nefasto estado de sospecha?
AYUDAR AL NIÑO A VERBALIZAR EL MIEDO QUE LE IMPULSA A MENTIR
La gravedad de esta actitud depende, evidentemente, de la edad del niño pero, como ya sabemos, si dejamos que se instale una mala tendencia permitimos que se convierta en hábito e incluso dependencia, tanto que se vuelve difícil pasar sin ella. A partir de los seis años, muchos niños tienen esta tendencia a no decir la verdad. ¡Cuidado! No decir la verdad con esta edad no es todavía mentir aunque, de hecho, el niño pueda intentar ocultar la verdad.
Esta reacción es, a menudo, la consecuencia del temor que lo inunda al darse cuenta de que ha hecho una travesura, que ha lastimado a su hermano o que ha sido sancionado en el colegio. El miedo es mal consejero y desencadena un comportamiento inapropiado.
El papel de los padres es, por tanto, ayudar al niño a verbalizar este temor que le impulsa a ocultar la verdad y, luego, a liberarse de este miedo. “Falta confesada, medio perdonada”, dice un refrán francés.
Para que el niño lo crea, comencemos por aprender nosotros mismos a no dejarnos invadir por nuestras emociones, como la inquietud por una mala nota o un retraso, la ira frente a una desobediencia o una pelea… Al contrario, sepamos aceptar estos acontecimientos con la perspectiva que conviene a todo educador. Entonces, el niño liberado del temor frente a las reacciones parentales podrá encontrarse más cómodo en la verdad.
NO ETIQUETAR
No encasillemos al niño reduciéndolo a su acto. Es muy diferente decirle “No has dicho la verdad” que “Eres un mentiroso”. Dediquemos el tiempo necesario a nuestros pequeños para hacerles decir toda la verdad. Sin embargo, la revelación de la verdad no significa reparación y es esta reparación exigida por los padres lo que permitirá el perdón total de la falta.
DAR BUEN EJEMPLO A LOS NIÑOS
Sin embargo, cómo podría el niño aprender a ser sincero si nosotros, sus padres, nos permitimos “disfrazar” la verdad: ¡qué fácil es poner una excusa para ocultar la verdadera razón de una ausencia! ¿Cuántos padres ajustan la planificación escolar con falsas coartadas (es decir, mentiras)?
Esta actitud cómoda es contraria a la rectitud que reclama la sinceridad. ¿Nos sorprenderíamos entonces por que nuestro adolescente fuera coherente con aquello que ve y vive? Disfrazar la verdad, mentir, hacernos un favor… Pero ¿qué ejemplo somos para nuestros hijos?
Inès de Franclieu, Edifa
